Para los amigos de los afligidos
Para los amigos de los afligidos
People can be very supportive in the initial days after a death. There are lots of things for them to do: help to make funeral arrangements, notify other friends and family of the death, and take care of day-to-day chores. It's a matter of being friends: taking on the necessary tasks so survivors have the time and energy to actively mourn their loss.
Unfortunately, once the funeral is over, things can change dramatically. This support system can dissolve quickly as people return to their normal routines. The phone stops ringing and the bereaved may find their days and nights to be long and lonely.
Cómo ayudar realmente a alguien en duelo
Se trata de no alejarse. Por supuesto, puede separarse de la compañía después del funeral, pero un verdadero aliado no se aleja mucho tiempo; un aliado mejor que bueno sigue comunicándose con los deudos. Ser un amigo necesitado durante este tiempo puede resultar muy difícil. Rachael Naomi Remen, MD, escribió lo que ella considera el foco de este trabajo de duelo: "El duelo nos permite sanar, recordar con amor en lugar de dolor. Es un proceso de clasificación. Uno por uno deja ir las cosas que están te has ido y te lamentas por ellos. Uno por uno, tomas las cosas que se han convertido en parte de lo que eres y construyes de nuevo ". Lo haces con un modelo de duelo orientado a la tarea.
Las cuatro tareas del duelo
James Worden escribe que las cuatro cosas que deben completarse para adaptarse a la muerte de una pareja son: Aceptar la realidad de la pérdida Procesar el dolor del duelo Adaptarse a un mundo sin el difunto Encontrar una conexión duradera con el difunto en medio de embarcarse en una nueva vida Esas cuatro tareas definen el trabajo del duelo. Cuando eliges convertirte en un aliado de alguien en duelo, es tu responsabilidad ayudarlo a lograr esas cosas dentro de su marco de tiempo, no el tuyo.
De ninguna manera debe imponer un límite a la cantidad de tiempo que lleva su duelo; las únicas limitaciones que puede establecer tienen que ver con los comportamientos negativos que presencia. ¿Tu amigo consume alcohol o drogas para controlar sus emociones? ¿Se están volviendo destructivos sus hábitos alimenticios? ¿Están eligiendo aislarse del resto del mundo? Todas esas cosas deberían levantar banderas rojas. Si cree que su dolor los ha abrumado y los ha puesto en un curso autodestructivo, puede ser el momento de sugerirles que consulten a un terapeuta o consejero de duelo certificado. Otras cosas significativas que puede hacer para ayudarlos a adaptarse exitosamente a su pérdida — nuevamente usando las cuatro tareas de Worden como nuestra guía — incluyen: Asistir al funeral de su ser querido es solo el primer paso para aceptar la realidad de la pérdida. Llevarlos a visitar la tumba de su ser querido u otro lugar de entierro para dejar flores o simplemente para pasar tiempo en conversación y contemplación continúa este proceso. Nunca los obligue a ir; sólo sugiérales y luego apóyelos cuando estén de acuerdo con su sugerencia. Escuchar con empatía: escuchar no solo con los oídos sino con el corazón. Esto es de gran ayuda para ayudarlos a procesar el dolor del duelo. Estar dispuesto Tendrán que aprender a ser funcionales en este nuevo mundo sin su ser querido. Eso puede implicar asistencia práctica de su parte: ayudar a pagar las facturas, ayudar con la compra de comestibles u ofrecer su apoyo mientras aprenden o vuelven a aprender cómo hacer algo. Los afligidos deben reintegrar su sentido de sí mismos y, al mismo tiempo, procesar cualquier cambio en sus creencias, valores y suposiciones sobre el mundo. Una vez más, escuchar con empatía sin juzgar les da un espacio seguro para resolver estos cambios significativos en su visión del mundo. Ayúdales a encontrar un lugar adecuado en su vida emocional para el difunto: "un lugar que es importante pero que deja espacio para los demás". y "un lugar que les permita seguir viviendo con eficacia en el mundo". Se sugiere que imaginen lo que desearían para sí mismos si su dolor fuera eliminado mágicamente.
La popular escritora Barbara Kingsolver escribió estas sabias palabras sobre la amistad: “El amigo que te toma de la mano y dice algo incorrecto está hecho de cosas más caras que el que se mantiene alejado”. Tiene tanta razón: nunca te alejes porque tienes miedo de decir algo inapropiado. En "Enfrentando la pérdida de un ser querido", la Sociedad Estadounidense del Cáncer lo dijo mejor: "Esté allí. Incluso si no sabe qué decir, tener a alguien cerca puede ser muy reconfortante". Otros consejos sencillos son los siguientes: Pregunte cómo se siente la persona en duelo y escuche la respuesta. No asuma que sabe cómo se sentirán en un día determinado. Escuche y brinde apoyo, pero no intente obligar a alguien si no está listo para hablar. Acepte los sentimientos que exprese la persona. Incluso si no puede imaginarse sintiéndose como ellos, nunca les diga cómo deben o no deben sentirse. Bríndeles tranquilidad sin minimizar la pérdida. Trate de tener empatía con la persona sin asumir que sabe cómo se siente.
La autora Sarah Dessen capturó la naturaleza de la buena escucha en este pasaje de su libro Just Listen: “Este es el problema de tratar con alguien que en realidad es un buen oyente. No intervienen en tus oraciones, evitando que las termines o te hablen; permitiendo que lo que logras salir se pierda o altere en el tránsito. En cambio, esperan, así que tienes que seguir adelante ". Por lo tanto, como aliado de su amigo o familiar en duelo, debe cultivar la paciencia y la voluntad de esperar. Debe estar atento a los signos de depresión, que pueden incluir pensamientos continuos de inutilidad o desesperanza, incapacidad para realizar las actividades cotidianas, sentimientos de culpa intensa, pérdida de peso extrema y pensamientos de muerte o suicidio. La Sociedad Estadounidense del Cáncer advierte que "si síntomas como estos duran más de 2 meses después de la pérdida, es probable que la persona en duelo se beneficie de la ayuda profesional. Si la persona intenta lastimarse a sí misma, o tiene un plan para hacerlo, necesitan ayuda de inmediato ".
Fuentes: Worden, James, Grief Counseling & Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner, 4th Edition, 2009.Bailey, JD "Cómo ayudar a un amigo que está en duelo", Huffington Post, 2013 American Cancer Society, Pérdida de un ser querido ", 2012
