Para sa Mga Kaibigan ng Bereaved
Para sa Mga Kaibigan ng Bereaved
Ang mga tao ay maaaring maging napaka-suporta sa mga paunang araw pagkatapos ng isang kamatayan. Maraming mga bagay na dapat gawin nila: tumulong sa pag-aayos ng libing, abisuhan ang iba pang mga kaibigan at pamilya tungkol sa pagkamatay, at alagaan ang mga pang-araw-araw na gawain. Ito ay usapin ng pagiging kaibigan: pagkuha ng mga kinakailangang gawain upang ang mga nakaligtas ay may oras at lakas upang aktibong malungkot ang kanilang pagkawala. Sa kasamaang palad, kapag natapos na ang libing, ang mga bagay ay maaaring baguhin nang malaki. Ang sistemang sumusuporta sa ito ay maaaring mabilis na matunaw sa pagbabalik ng mga tao sa kanilang normal na gawain. Humihinto ang telepono sa pag-ring at maaaring makita ng mga naulila na ang kanilang mga araw at gabi ay mahaba at malungkot.
Paano Talagang Makatutulong sa Isang tao sa Pagluluksa
Ito ay tungkol sa hindi paglalakad palayo. Totoo, maaari kang maghiwalay ng kumpanya pagkatapos ng libing ngunit ang isang tunay na kapanalig ay hindi mananatiling mahaba; isang mas mahusay kaysa sa mabuting kaalyado ay patuloy na nag-check in sa mga naulila. Ang pagiging isang kaibigan na nangangailangan sa oras na ito ay maaaring makaramdam ng napakahirap. Si Rachael Naomi Remen, MD, ay nagsulat ng itinuturing niyang pokus ng gawaing kalungkutan na ito: "Pinapayagan tayo ng pagdadalamhati na magpagaling, alalahanin nang may pagmamahal kaysa sakit. Ito ay isang proseso ng pag-uuri. Isa-isa mong binitawan ang mga bagay na nawala at pighati ka para sa kanila. Isa-isa mong hinawakan ang mga bagay na naging bahagi ng kung sino ka at muling binubuo. " Ginagawa mo iyan sa isang modelo ng pagkamatay na nakatuon sa gawain.
Ang Apat na Gawain ng Pagdalamhati
Sinulat ni James Worden na ang apat na bagay na dapat na makumpleto upang maiakma sa pagkamatay ng isang makabuluhang iba pa ay: Upang tanggapin ang katotohanan ng pagkawala Upang maproseso ang sakit ng kalungkutan Upang umayos sa isang mundo nang wala ang namatay Upang makahanap ng isang pangmatagalang koneksyon sa namatay sa gitna ng pagsisimula sa isang bagong buhay Ang apat na mga gawain ay tumutukoy sa gawain ng pagdalamhati. Kapag pinili mong maging kapanalig sa isang taong nagdadalamhati, responsibilidad mong suportahan sila sa pagkamit ng mga bagay na iyon sa loob ng kanilang tagal ng panahon — hindi sa iyo.
Sa anumang paraan hindi ka dapat magpataw ng isang limitasyon sa dami ng oras na tumatagal ng kanilang pagkawala ng pag-ibig; ang tanging limitasyon na maitatakda mo ay may kinalaman sa anumang mga negatibong pag-uugaling nasaksihan mo. Gumagamit ba ng alak o gamot ang iyong kaibigan upang mapamahalaan ang kanilang emosyon? Nagiging mapanirang ba ang kanilang mga gawi sa pagkain? Pinipili ba nilang ihiwalay ang kanilang mga sarili sa mas malawak na mundo? Ang lahat ng mga bagay na iyon ay dapat itaas ang mga pulang watawat. Kung sa palagay mo ang kanilang kalungkutan ay sumakop sa kanila at itinakda sila sa isang mapanirang kurso, maaaring oras na upang imungkahi na makita nila ang isang sertipikadong tagapayo sa kalungkutan o therapist. Ang iba pang mga makahulugang bagay na maaari mong gawin upang matulungan silang matagumpay na umangkop sa kanilang pagkawala — na muling ginagamit ang apat na gawain ni Worden bilang aming gabay — isama ang: Ang pagdalo sa libing ng kanilang mahal sa buhay ay ang unang hakbang lamang sa pagtanggap ng katotohanan ng pagkawala. Ang pagdadala sa kanila upang bisitahin ang libingan ng kanilang mahal sa buhay o iba pang lugar ng interment upang mag-iwan ng mga bulaklak o simpleng gumugol ng oras sa pag-uusap at pagmumuni-muni ay nagpapatuloy sa prosesong ito. Huwag pilitin silang umalis; iminumungkahi lamang at pagkatapos ay suportahan ang mga ito kapag sumasang-ayon sila sa iyong mungkahi. Makakasundo pakikinig - pakikinig hindi lamang sa iyong tainga ngunit sa iyong puso. Napakatagal nito sa pagtulong sa kanila na maproseso ang sakit ng kalungkutan. Maging handa. Kailangang matuto silang maging functional sa bagong mundong ito nang wala ang kanilang mahal. Maaaring kasangkot sa iyo ang praktikal na tulong mula sa iyo: tulong upang mabayaran ang mga bayarin, tumulong sa pamimili, o alok ang iyong suporta habang natututo o natututo sila kung paano gumawa ng isang bagay. Ang naulila ay dapat na muling isama ang kanilang pakiramdam ng sarili habang sabay na nagpoproseso ng anumang mga pagbabago sa ang kanilang mga paniniwala, pagpapahalaga, at pagpapalagay tungkol sa mundo. Muli, ang pakikiramay na pakikinig nang walang paghatol ay nagbibigay sa kanila ng isang ligtas na puwang upang maisagawa ang mga makabuluhang pagbabago sa kanilang pananaw sa mundo. Tulungan silang makahanap ng angkop na lugar sa kanilang emosyonal na buhay para sa namatay: "isang lugar na mahalaga ngunit nag-iiwan ng puwang para sa iba" at "isang lugar na magbibigay-daan sa kanila upang mabuhay nang mabisa sa mundo". Iminungkahi na isipin nila kung ano ang gusto nila para sa kanilang sarili kung ang kanilang kalungkutan ay mahiwagang tinanggal.
Ang manunulat na tanyag na si Barbara Kingsolver ay nagsulat ng mga salitang ito tungkol sa pagkakaibigan: "Ang kaibigan na humahawak sa iyong kamay at sinasabing ang maling bagay ay gawa sa mga pinakamamahal na bagay kaysa sa isang lumalayo." Tama siya — huwag lumayo dahil takot ka sa sinasabi ng hindi naaangkop. Sa "Pagkaya sa Pagkawala ng Isang Minamahal", sinabi ng American Cancer Society na pinakamahusay: "Doon ka. Kahit na hindi mo alam kung ano ang sasabihin, ang pagkakaroon lamang ng isang malapit ay maaaring maging aliw." Ang iba pang mga simpleng tip ay isama ang mga ito: Itanong kung ano ang pakiramdam ng namayapang tao at makinig sa sagot. Huwag ipagpalagay na alam mo kung ano ang kanilang mararamdaman sa anumang naibigay na araw. Makinig at magbigay ng suporta ngunit huwag subukang pilitin ang isang tao kung hindi sila handa na makipag-usap. Tanggapin ang anumang mga damdaming ipinahahayag ng tao. Kahit na hindi mo maisip na pakiramdam tulad nila, huwag sabihin sa kanila kung ano ang dapat o hindi dapat maramdaman. Magbigay ng katiyakan nang hindi binabawasan ang pagkawala. Subukang magkaroon ng pakikiramay sa tao nang hindi ipinapalagay na alam mo kung ano ang kanilang nararamdaman.
Ang may-akdang si Sarah Dessen ay nakuha ang likas na katangian ng mahusay na pakikinig sa daanan na ito mula sa kanyang aklat, Just Listen: "Ito ang problema sa pakikitungo sa isang tao na talagang isang mabuting tagapakinig. Hindi sila tumatalon sa iyong mga pangungusap, nililigtas ka mula sa tunay na pagtatapos ng mga ito, o pinag-uusapan ka; pinapayagan ang iyong pinamamahalaang makalabas na mawala o mabago sa pagbiyahe. Sa halip, naghihintay sila, kaya't kailangan mong magpatuloy. " Kaya, bilang isang kapanalig sa iyong namayapang kaibigan o miyembro ng pamilya, kailangan mong linangin ang pasensya at ang paghanda na maghintay. Kailangan mong maging mapagbantay para sa mga palatandaan ng pagkalumbay, na maaaring magsama ng patuloy na pag-iisip ng kawalang-halaga o kawalan ng pag-asa, hindi nakakagawa ng pang-araw-araw na mga aktibidad, pakiramdam ng matinding pagkakasala, labis na pagbawas ng timbang, at pag-iisip ng pagkamatay o pagpapakamatay. Nag-iingat ang American Cancer Society na "kung ang mga sintomas na tulad nito ay tumatagal ng higit sa 2 buwan pagkatapos ng pagkawala, ang taong naulila ay malamang na makikinabang mula sa propesyonal na tulong. Kung ang tao ay sumusubok na saktan siya- o ang kanyang plano na gawin ito, kailangan nila ng tulong kaagad. "
Mga Pinagmulan: Worden, James, Gourse Counselling & Gourse Therapy: Isang Handbook para sa Mental Health Practitioner, ika-4 na Edisyon, 2009. Bailey, JD "Paano Tulungan ang Isang Kaibigan Na Nagdadalamhati", Huffington Post, 2013American Cancer Society, "Pagkaya sa Pagkawala ng Isang Minamahal ", 2012
