Cuando no se reconoce el dolor
Cuando no se reconoce el dolor
In Disenfranchised Grief: New Directions, Challenges, and Strategies for Practice, Kenneth Doka offered a very simple definition of disenfranchised grief as an experience when "survivors are not accorded a right to grieve". Can others really deny us our right to feel sorrow and pain? Can they set limits on our bereavement? The answer is, at least in some cases, yes. It happens all the time.
In Disenfranchised Grief Revisited: Discounting Hope and Love, Dr. Thomas Attig claimed this right entitles a bereaved person to grieve when he or she needs or chooses to, and in the manner in which they choose. In response, others are obligated to honor the right and refrain from interfering in the experiences and efforts of grieving.
It's more than "a matter of indifference to the experiences and efforts of the bereaved. It is more actively negative and destructive as it involves denial of entitlement, interference, and even imposition of sanction. Disenfranchising messages actively discount, dismiss, disapprove, discourage, invalidate, and delegitimize the experiences and efforts of grieving. In this way, the people around the bereaved withhold permission, disallowing, constraining, hindering, and even prohibiting the survivor's mourning.”
¿Cuándo puede ocurrir el duelo privado de sus derechos?
El autor Jonathan Vatner comparte ejemplos de situaciones en las que puede resultar un duelo privado de sus derechos: su exmarido fallece, por ejemplo, y sus amigos no ven por qué es importante. Una ejecutiva está teniendo una aventura seria con su compañero de trabajo casado. Cuando muere inesperadamente, la expresión de su dolor se ve limitada por la naturaleza encubierta de la relación: falta un cónyuge, hermano o hijo en una acción militar; cuando la muerte se ha producido por causas socialmente inaceptables como el sida o el suicidio. perro, gato u otra mascota ha muerto.
¿Cómo suena el duelo privado de sus derechos?
Cuando está de luto por una pérdida no reconocida o infravalorada, es posible que escuche declaraciones como esta: "Cuando suceden cosas como esta, todo lo que puede hacer es darle tiempo y esperar". "Con el tiempo, lo superará". Lo mejor es intentar dejar atrás lo sucedido y volver a la normalidad lo antes posible. Intenta continuar como si nada hubiera cambiado "." No tiene sentido buscarle sentido a algo como esto. El sufrimiento nos pone en cara Para afrontar el absurdo. Lo mejor es intentar olvidar "." Enfréntate a la realidad. Está muerta. Tendrás que llenar su lugar con otra cosa ". A veces, aquellos que se enfrentan al duelo privan de sus derechos a su propio dolor con una conversación interior que suena así: "De alguna manera se siente desleal reír o tratar de ser feliz. A veces siento que le debo a él vivir en el dolor". ¿Qué tengo que esperar? "" Me avergüenza un poco admitir que, de alguna manera, parece que he crecido a partir de la muerte de mi hijo "." ¿Cómo voy a permitirme volver a amar si todo se reduce a esto? "
No sufras en silencio más
El estrés del duelo de forma aislada puede ser insoportable. Si escuchamos al Dr. Lani Leary, incluso si soporta los altibajos del duelo por su cuenta, el trabajo de duelo que haga se verá comprometido. Ella nos dice que no es hora de que se cure. En cambio, la curación viene con validación: "Todo dolor debe ser bendecido. Para ser bendecido, debe ser escuchado. Alguien debe estar presente, alguien que esté dispuesto a contenerlo escuchando sin juzgar ni comparar". En el artículo "El duelo se vuelve desatendido: 4 formas saludables de llorar", el autor Jonathan Vatner comparte estas cuatro formas en que puede reclamar su derecho a sufrir y obtener el apoyo que tanto necesita: Reconozca que no hay nada malo en usted. Cualesquiera que sean tus sentimientos, son legítimos. Encuentra personas que te comprendan. Busque en línea: existen grupos de apoyo para el duelo para casi cualquier tipo de pérdida. Sea honesto acerca de cómo se siente. Si un amigo bien intencionado hace una broma sobre su exmarido fallecido, explíquele que esta pérdida es dolorosa para usted. Desarrolle un ritual o ceremonia para conmemorar el fallecimiento de la persona. Visite la tumba después del funeral o celebre uno privado cuando pueda tomarse todo el tiempo que necesite para expresar su angustia.
Habla y expresa tu voz
En el libro Invisible Monsters, el autor Chuck Palahniuk escribió: "La mayoría de las veces, es mucho más fácil no dejar que el mundo sepa lo que está mal". Hagas lo que hagas, si sientes que los que te rodean no apoyan tu duelo, no sigas sus palabras. Deja que los demás sepan cómo te sientes y qué estás pensando. Al hacerlo, los está educando sobre la verdad esencial del duelo: todas las pérdidas son dignas de reconocimiento y reconocimiento, y todos los que están de luto tienen derecho a llorar.
Fuentes: Doka, Kenneith, Disenfranchised Grief: New Directions, Challenges, and Strategies for Practice Attig, Thomas, Ph.D, "Disenfranchised Grief Revisited: Discounting Hope and Love" Vatner, Jonathan, "El duelo se convierte en descuidado: 4 formas saludables de duelo" Leary, Lani, Ph.D., "Nadie tiene que llorar solo: la validación es la clave para resolver el dolor", 2012. Palahniuk, Chuck, Invisible Monsters
