Kapag Hindi Kilalanin ang Kalungkutan
Kapag Hindi Kilalanin ang Kalungkutan
Sa Disenfranchised Gourse: Mga Bagong Direksyon, Hamunin, at Estratehiya para sa Pagsasanay, nag-alok si Kenneth Doka ng isang napakasimpleng kahulugan ng kawalan ng karapatan na kalungkutan bilang isang karanasan kung ang "mga nakaligtas ay hindi binigyan ng karapatang magdalamhati". Maaari ba talagang tanggihan ng iba ang ating karapatang makaramdam ng kalungkutan at sakit? Maaari ba silang magtakda ng mga limitasyon sa aming pagkamatay? Ang sagot ay, kahit papaano sa ilang mga kaso, oo. Nangyayari ito sa lahat ng oras. Sa Disenfranchised Grief Revisited: Pagbawas ng Pag-asa at Pag-ibig, inangkin ni Dr. Thomas Attig na ang karapatang ito ay nagbibigay ng karapatan sa isang namayapang tao na magdalamhati kapag kailangan o pipiliin niya, at sa paraang pipiliin nila. Bilang tugon, ang iba ay obligadong igalang ang tama at iwasang makagambala sa mga karanasan at pagsisikap na magdalamhati. Ito ay higit pa sa "isang bagay ng pagwawalang bahala sa mga karanasan at pagsisikap ng mga namayapa. Mas aktibong negatibo at mapanirang dahil dito ay nagsasangkot ng pagtanggi sa karapatan, panghihimasok, at kahit na pagpataw ng parusa. Ang mga mensahe ng Disenfranchising ay aktibong binabawas, pinawalang-bisa, hindi pumayag, pinanghihinaan ng loob, pawalang-bisa, at italaga ang mga karanasan at pagsisikap ng pagdadalamhati. sa ganitong paraan, ang mga tao sa paligid ng mga naiwan ay humawak ng pahintulot, hindi pinapayagan, pinipigilan, hadlangan, at kahit na ipinagbabawal ang pagluluksa ng nakaligtas. "
Kailan Maaaring Maganap ang Disenfranchised na Kalungkutan?
Ang may-akdang si Jonathan Vatner ay nagbabahagi ng mga halimbawa ng mga sitwasyon kung saan maaaring magresulta ang pagkakalungkot na kalungkutan: Ang iyong dating asawa ay pumanaw, halimbawa, at hindi nakikita ng iyong mga kaibigan kung bakit ito mahalaga. Ang isang ehekutibo ay may seryosong pakikitungo sa kanyang may-asawa na katrabaho. Kapag namatay siya nang hindi inaasahan, ang pagpapahayag ng kanyang kalungkutan ay nalilimitahan ng sikretong katangian ng relasyon. Ang isang asawa, kapatid, o anak na lalaki ay nawawala sa aksyon ng militar. Nang maganap ang pagkamatay dahil sa hindi katanggap-tanggap na mga sanhi tulad ng AIDS o pagpapakamatay. aso, pusa o iba pang alaga ay namatay.
Ano ang Kagustuhan ng Disenfranchised Grupt Sound?
Kapag nagdadalamhati ka sa isang hindi nakilala o hindi gaanong halaga na pagkawala, maaari mong marinig ang mga pahayag na tulad nito: "Kapag nangyari ang mga bagay na ito, ang maaari mo lang gawin ay bigyan ito ng oras at hintayin ito." "Sa kalaunan, makakakuha ka na nito." Ang pinakamagandang bagay ay subukan na ilagay kung ano ang nangyari sa likuran mo at bumalik sa normal sa lalong madaling panahon. Subukang magpatuloy na parang walang nagbago. "" Walang point sa paghanap ng kahulugan sa isang bagay tulad nito. Dinadala sa atin ng paghihirap humarap sa kalokohan. Ang pinakamagandang bagay ay ang subukang kalimutan. "" Mukha ang katotohanan. Patay na siya. Punan mo pa ang lugar niya ng iba pa. " Minsan ang mga nakikipag-usap sa kalungkutan ay hindi na kinukuha ang kanilang sariling kalungkutan sa panloob na pag-uusap na ganito: "Kahit papaano hindi nararapat na tumawa o subukang maging masaya. Minsan nararamdaman kong may utang ako sa kanya na mabuhay sa kalungkutan." "Ano ang maaari kong gawin Kailangang umasa? "" Medyo nahihiya akong aminin na sa ilang mga paraan ay lumaki ako mula sa pagkamatay ng aking anak. "" Paano ko hahayaang magmahal muli kung ang lahat ay tungkol dito? "
Wala Nang Magtiis sa Pananahimik
Ang stress ng pagdalamhati nang nakahiwalay ay maaaring hindi maagaw. Kung pakikinggan namin si Dr. Lani Learny, kahit na tiisin mo ang mga pagtaas at pagbaba ng pagkawala ng pag-asa sa iyong sarili, ang gawaing kalungkutan na iyong ginagawa ay makokompromiso pa rin. Sinabi niya sa amin na hindi oras na na nagpapagaling. Sa halip, ang paggaling ay may kasamang pagpapatunay: "Ang lahat ng kalungkutan ay kailangang pagpalain. Upang mapagpala, dapat marinig ito. Dapat mayroong isang tao, isang taong handang hawakan ito sa pamamagitan ng pakikinig nang walang paghatol o paghahambing." Sa artikulong "Ang Pagkalungkot ay Napabayaan: 4 Mga Malusog na Paraan upang Magdalamhati", ibinahagi ng may-akda na si Jonathan Vatner ang apat na paraan na maaari mong makuha muli ang iyong karapatang magdalamhati at makakuha ng kinakailangang suporta: Kilalanin na walang mali sa iyo. Anuman ang iyong nararamdaman, lehitimo sila. Humanap ng mga taong mauunawaan. Maghanap sa online — may mga pangkat ng suporta sa pag-aalo para sa anumang uri ng pagkawala. Maging matapat sa iyong nararamdaman. Kung ang isang mabuting kaibigan ay nagbabasag ng biro tungkol sa iyong yumaong dating asawa, ipaliwanag na ang pagkawala na ito ay masakit para sa iyo. Bumuo ng isang ritwal o seremonya upang gunitain ang pagpanaw ng tao. Bisitahin ang libingan pagkatapos ng libing o maghawak ng isang pribadong kapag maaari kang kumuha ng mas maraming oras hangga't kailangan mo upang ipahayag ang iyong paghihirap.
Magsalita at Magsalita
Sa librong Invisible Monsters, sumulat ang may-akdang Chuck Palahniuk, "Karamihan sa mga oras, mas madali lamang na huwag ipaalam sa mundo kung ano ang mali." Anuman ang gagawin mo, kung sa palagay mo ang mga nasa paligid mo ay hindi sumusuporta sa iyong pagkamatay, huwag sundin ang kanyang mga salita. Ipaalam sa iba ang nararamdaman mo at kung ano ang iniisip mo. Sa paggawa nito, tinuturuan mo sila sa mahahalagang katotohanan ng pagkawala ng pag-ibig: lahat ng pagkalugi ay karapat-dapat na kilalanin at kilalanin, at lahat ng nasa pagluluksa ay may karapatang magdalamhati.
Mga Pinagmulan: Doka, Kenneith, Disenfranchised Dalamhatian: Mga Bagong Direksyon, Hamunin, at Estratehiya para sa PagsasanayAttig, Thomas, Ph.D, "Disenfranchised Grief Revisited: Discounting Hope and Love" Vatner, Jonathan, "Ang Pagkalungkot ay Napabayaan: 4 na Malusog na Paraan upang Magdalamhati" Leary, Lani, Ph.D., "Walang Kailangang Magdalamhati Mag-isa: Ang Pagpapatunay ay Susi sa Paglutas ng Kalungkutan", 2012.Palahniuk, Chuck, Invisible Monsters
