Kalungkutan na Suporta
Kalungkutan na Suporta
Matapos ang hindi inaasahang pagkamatay ng kanyang asawa, ang may-akdang Irlandes na si CS Lewis ay nagsulat sa A Grief Obsaced, "Walang sinuman ang nagsabi sa akin na ang kalungkutan ay naramdaman na parang takot. Ang pagkamatay ng isang minamahal ay isang pagputol." Habang ang pagharap sa kalungkutan ay hindi madali, naniniwala kami na ang mga mapagkukunan sa loob ng seksyong ito ng aming website ay maaaring makatulong. Kung kailangan mo ng karagdagang suporta sa pagdadalamhati sa iyong pagkawala, mangyaring tawagan kami. Gagawin namin ang lahat upang matulungan ka.
Nagdadalamhati na may Pakay
Walang handa sa pagdadalamhati. Ang pagmamadali ng damdamin, ang saloobin, pagkabalisa, at sakit ng puso ay maaaring magulat sa atin at maiyakot tayo. Gayunpaman, kapag pinili nating gamitin ang kapangyarihang iyon para sa paglaki ng sarili, maaaring mangyari ang mga kamangha-manghang bagay. Mabuti ay maaaring magmula sa sakit. Si Sigmund Freud ay unang nagdala ng konsepto ng gawaing kalungkutan noong 1917, at ngayon ang ideya na ang pag-aayawan ay hinihimok ng hangarin na nagpatuloy. Pinili ni Dr. James Worden na makita ang gawain ng pagkalungkot bilang nakatuon sa gawain: Upang tanggapin ang katotohanan ng pagkawala Upang maproseso ang sakit ng kalungkutan Upang maiayos sa isang mundo nang wala ang namatay Upang makahanap ng isang walang hanggang koneksyon sa namatay sa gitna ng pagsisimula ng isang bagong Ang iyong kasalukuyang trabaho ay upang ituon ang iyong pansin sa pagkamit ng bawat isa sa mga layunin. Hindi ito magaganap sa anumang lohikal na pagkakasunud-sunod; bawat isa sa atin ay magkakaiba at ang landas na tinatahak natin sa paglalakbay ng namamatay ay hindi isang tuwid. Ang pagharap sa kalungkutan ay masipag. Kailangan ng parehong lakas ng loob at pagsusumikap upang matagumpay na umangkop sa pagkawala ng isang makabuluhang tao sa iyong buhay.
Anim na Mga Signpost Kasama sa Iyong Paglalakbay
Kinilala ni Dr. Stephen Joseph ang tinatawag niyang anim na mga signpost upang mapadali ang paglago ng traumatiko. Pinapaalalahanan din niya ang mga mambabasa na "ang post traumatic na paglago ay hindi nangangahulugan ng kawalan ng emosyonal na pagkabalisa at mga paghihirap sa pamumuhay. Ipinapahiwatig nito na posible sa pamamagitan ng pakikibaka na lumabas sa kabilang panig, mas malakas at mas pilosopiko tungkol sa buhay."
Bago kilalanin ang anim na mga signpost na ito, pinapaalalahanan ni Dr. Joseph ang kanyang mga mambabasa ng tatlong napakahalagang bagay: Wala ka sa iyong sarili Ang Trrauma ay isang normal at natural na proseso Ang paglaki ay isang paglalakbay Nagbibigay din siya ng isang pangunahing alituntunin: huwag gumawa ng anumang bagay na maaaring hindi mo magawa upang hawakan ngayon. "Kung nakakaranas ka ng matinding damdamin, nagagalit sa katawan, o nagsimulang magpanic ... huminto." Dahan-dahan niyang pinapaalalahanan ang mga mambabasa na "ang pagkakaroon ng isang personal na kontrol sa iyong paggaling ay mahalaga. Maaaring may ilang mga bagay na sa tingin mo hindi ka handang hawakan ngayon, ngunit sa paglaon, habang natutuklasan mo ang bagong lakas at bumuo ng mga bagong kasanayan sa pagkaya, malamang na baguhin. "" Sa pamamagitan ng pagtuon sa anim na mga signpost na ito, "sulat ni Dr. Joseph," mahahanap mo na ang iyong paglago pagkatapos ng traumatiko ay nagsisimulang mag-ugat. "
Signpost # 1: Pagkuha ng Stock
Malusog ka ba? Nakakatanggap ka ba ng sapat na pagtulog at kumakain ng tamang pagkain para sa pinakamainam na kalusugan? Natanggap mo ba ang uri ng tulong medikal, ligal, o sikolohikal na kailangan mo? Ano ang iyong kasalukuyang kalagayan: pisikal, espiritwal, at emosyonal?
Signpost # 2: Harvesting Hope
Ang mga taong na-trauma sa pagkawala ay madalas na parang walang pag-asa. Mahirap bumangon sa umaga at iniisip ang hinaharap na nagbubunga ng pesimismo at pagiging negatibo. Humanap ng inspirasyon sa mga kwento ng personal na paglago na isinulat ng iba; magtakda ng mga layunin at magsanay ng pag-asa sa iyong pagtatakda upang makamit ang mga ito.
Signpost # 3: Muling Pag-author
Alamin na magkwento ng iba. Alisin ang kaisipan ng biktima mula sa kwento ng pagkawala sinabi mo sa iyong sarili at sa iba at palitan ito ng salitang nakaligtas upang bumalik sa isang pakiramdam ng kontrol sa iyong buhay.
Signpost # 4: Pagkilala sa Pagbabago
Ang pagpapanatiling isang pang-araw-araw na talaarawan ay makakatulong sa iyo na makita ang mga maliliit na pagbabago sa loob ng mas madali. Maaari mo ring subaybayan ang mga sandaling iyon kung sa tingin mo ay makakaya mo at makilala ang mga kundisyon na nagdulot sa kanila. Kilalanin at pangalagaan ang mga positibong pagbabago sa iyong buhay sa buong paglalakbay sa iyong pagkawala ng pag-ibig.
Signpost # 5: Pagpapahalaga sa Pagbabago
Suriin ang mga pagbabagong ito, na kinikilala ang mga nais mong ipagpatuloy na pangalagaan. Kailangan ito ng personal na pagbabago. Hinihikayat ang paglago kapag gumugugol tayo ng oras upang pag-isipan kung ano ang ating nakamit mula sa mga mahal sa buhay at kapag nakakita tayo ng paraan upang magamit ang natutunan nating ibigay sa iba.
Signpost # 6: Pagpapahayag ng Pagbabago sa Pagkilos
Ipahayag ang iyong paglaki sa mga bagong pag-uugali o, nang mas simple, isagawa ang iyong paglago. Kapag sa tingin mo sa mga tuntunin ng mga kongkretong aksyon, makakatulong itong maging totoo sa iyo ang paglago na naranasan sa loob ng iyong pagkamatay.
Pagtatapos ng Pagtanggi at Paghahanap ng Pagtanggap
Ang pagtanggap ay ang kauna-unahang gawain sa iyong pagkamatay. Isinulat ni Dr. James Worden na dapat nating "buong mukha ang katotohanan na ang tao ay patay na, na ang tao ay nawala at hindi na babalik." Dito maaaring maging napakahalaga ang isang libing. Ayon sa kaugalian, ang naka-kabaong na katawan ng namatay ay nasa harap ng silid at inanyayahan ang mga bisita na umakyat upang personal na magpaalam sa kanila. Ang bahagi ng pag-angat ay nangangahulugang nakikita sa ating sariling mga mata na ang kamatayan ay talagang naganap at ang aktuwalidad na ito ay isang mahalagang bahagi ng pagtanggap sa kamatayan. Gayunpaman, ang tradisyon ng pagtingin ay gumuho sa paglipas ng panahon sa maraming mga pamilya ngayon na pumipili ng pagsusunog ng bangkay at nagpasyang magsagawa ng isang pang-alaala na serbisyo pagkatapos ng kremasyon. Ang pokus na punto ng seremonya ay nagiging urn cremation, hawak ang cremated labi o ashes na wala sa paningin at ginagawang hindi malinaw ang katotohanan ng kamatayan at ang daan sa pagtanggap na hindi gaanong malinaw na minarkahan.
Ang Pagtanggap ay Maaaring Wala sa Abot
Para sa marami, ang pagtanggap ay nangangahulugang pagsang-ayon sa katotohanan. Karamihan sa atin, kapag nawala ang isang taong mahal natin, ayaw lamang sumang-ayon dito; mayroon talaga kaming pag-ayaw sa pagsang-ayon at pagtanggap. Kaya, gumamit tayo ng ibang salita — subukan ang "pagsasaayos", o "pagsasama". Ang parehong mga salita ay nakatuon sa sadyang paglabas ng kawalan ng paniniwala. Ang isang tao na isinama ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay nalinis ang landas sa paglikha ng isang bagong buhay; isang pro-aktibong buhay kung saan ang memorya ng isang mahal sa buhay ay gaganapin mahal, marahil bilang isang pagganyak na puwersa para sa pagbabago. Tumatagal ito Sa "Pagkaya sa Pagkawala ng Isang Minamahal", binabalaan ng American Cancer Society ang mga mambabasa na "ang pagtanggap ay hindi mangyayari sa magdamag. Karaniwan para sa ito na tumatagal ng isang taon o mas mahaba upang malutas ang emosyonal at mga pagbabago sa buhay na dulot ng pagkamatay ng isang minamahal. Ang sakit ay maaaring maging hindi gaanong matindi, ngunit normal na makaramdam ng emosyonal na kasangkot sa namatay sa maraming taon pagkatapos ng kanilang kamatayan. Sa paglaon, ang tao ay dapat na muling makuha ang emosyonal na enerhiya na namuhunan sa relasyon sa namatay, at gamitin ito sa ibang mga relasyon. " Anuman ang tawag mo rito, ang mahahalagang bahagi ng pagluluksa na ito ay kung ano ang nagbibigay-daan sa amin upang mabuhay muli nang buo. Pinapayagan kaming umalis sa kadiliman ng simpleng pag-iral at bumalik sa sikat ng araw kung saan ang buhay ay matamis muli. Siyempre, ibang-iba itong buhay kaysa sa mayroon ka bago namatay ang iyong mahal.
Mga Pinagmulan: Freud, Sigmund. Sa Kasaysayan ng Mga Papel ng Kilusan na Psycho-Analytic sa Metaphyschology at Iba Pang Mga Gawa. Worden, James, Grief Counselling & Grief Therapy: Isang Handbook para sa Mental Health Practitioner, 4th Edition, 2009.Fleming, Stephen. Ang Nagbabago na Mukha ng Kalungkutan: Mula sa 'Pagpunta sa' On-Going''Joseph, Stephen. Ano ang Hindi Napatay sa Amin: ang Bagong Sikolohiya ng Paglago ng PosttraumaticAmerican Cancer Society, "Pagkaya sa Pagkawala ng Isang Minamahal", 2012
